|
Пара классных анекдотов
| |
Дик | Дата: Вторник, 2007-Авг-28, 7:47 AM | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 379
Статус: Offline
| Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь… - Зашибись тридцатилетие отпраздновал… Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**. - Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась» Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
|
|
| |
Архимед | Дата: Вторник, 2007-Авг-28, 5:29 PM | Сообщение # 2 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца. Русский говорит ФСБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ. Русский говорит: - да что там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека
|
|
| |
Дик | Дата: Понедельник, 2007-Сен-10, 11:37 AM | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 379
Статус: Offline
| Ровно пара Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла. - Растяпа! Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
|
|
| |
Архимед | Дата: Среда, 2007-Сен-19, 9:22 AM | Сообщение # 4 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Ну .что ж.могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор, но я же... мужчина! - Да? Ну.... собственно.... глистам как-то пофиг... - Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру. Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр. Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
|
|
| |
Дик | Дата: Пятница, 2007-Окт-05, 4:32 PM | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 379
Статус: Offline
| -Ты че такой грустный? - Да шеф к себе вызывал... - И что, орал? - Да нет... анал. Бабушка рассказывает внуку сказку - И прилетел Змей-Горыныч, и закричал зычным голосом... - Бабушука, а бабушка, а как это зычным голосом? - ЭГЕГЕЙ! ЙОП ВАШУ МАТЬ! После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски". Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?
Сообщение отредактировал Дик - Пятница, 2007-Окт-05, 4:35 PM |
|
| |
Архимед | Дата: Четверг, 2007-Окт-11, 5:13 PM | Сообщение # 6 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| 1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось 2. Извините! Окошечком ошибся))) 1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р Шоггот>> ппц, лежу на диване, ко мне запрыгивает кот Шоггот>> мурлыкает ластится такой Шоггот>> ложится рядом, ему кажется что мало места - лёжа на боку упирается в меня лапами, наверно чтобы подвинуть Шоггот>> кто тяжелее, я или кот? ессно двигается кот. падает спиною об пол. теперь он на меня обижен, за то что я его "спихнул с дивана и ударил по спине".. Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
|
|
| |
Дик | Дата: Среда, 2008-Янв-16, 4:25 PM | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 379
Статус: Offline
| - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать. - Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну я бы не сказал. - Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров! Дядинька чекист, а пачиму ис трубы такой чёрный дым идёт??? -А это патаму дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять))) Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии... Мэрлин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
|
|
| |
Сергей | Дата: Среда, 2008-Фев-13, 1:15 PM | Сообщение # 8 |
Я тут мимо пробегал
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Дочка спрашивает у мамы: -Мам, можно я в поход пойду? -Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я. Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!
|
|
| |
Архимед | Дата: Пятница, 2008-Фев-15, 1:08 PM | Сообщение # 9 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| - Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят. - С ночевкой? - Нет! На выходные!!! Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт... Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу" Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой..... Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське: ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!
|
|
| |
Дик | Дата: Среда, 2008-Фев-27, 2:01 PM | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 379
Статус: Offline
| - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии.. Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть
|
|
| |
Архимед | Дата: Среда, 2008-Мар-26, 12:26 PM | Сообщение # 11 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| - Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная.. - А что за книжка ? - Квантовая оптика.. Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже. Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному! В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и бл@#ща! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!
|
|
| |
Дик | Дата: Пятница, 2008-Май-30, 4:00 PM | Сообщение # 12 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 379
Статус: Offline
| Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе... - Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме... - Ну а что вам бабам еще нужно? - Нам внимание нужно. - Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс! Из новостей: Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами. Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос. На конкурсе Евровидения 2009 снова выступит Дима Билан. Плющенко не будет кататься по искусственному льду. Через козла будет прыгать Алексей Немов. 2012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФ Путин осуществил в Папуа - Новую Гвинею - ближайшую дружественную нам страну. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
|
|
| |
Дик | Дата: Среда, 2008-Июл-16, 10:24 AM | Сообщение # 13 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 379
Статус: Offline
| - Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич… - Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”... На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего! Вчера на День города на главной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Особо опасен".
|
|
| |
|
|